投稿日：2019年3月2日 | 最終更新日：2022年11月29日
私は、たいていの事では傷つきません。
まあ、こんな弱小ブログで批判や誹謗中傷を受ける機会はないので、未経験の部分はなんとも言えませんが・・・。
（批判歓迎！というフリではないです）
一瞬、カッとなることはありますが、
いつまでも傷ついて落ち込む、ということはなくなりました。
今日は、傷つきやすくて生きるのが辛いひとへ向けた記事です。
傷つきやすいのも、大いに結構なのですが、
もし「強くなりたい」と思う方は、ぜひご一読ください。
かつては豆腐メンタルだった私
今はどんなことがあっても傷つかない、鋼のハートを持つ私ですが、
かつては豆腐メンタルでした。
「真面目だね」と言われて傷つき、
「繊細だね」と言われて傷つき、
「素直だね」と言われて傷つき・・・。
もう、何を言われても傷ついていました。
当時流行っていたmixiで、「豆腐メンタル日記」を書いていましたよ（笑）
「こんなことを言われて傷つく」とか、
「あんなことを言って人を傷つける人間には、私はならない」とか・・・・。
「私は豆腐メンタルだから、みんな気を使って接してね」というメッセージを、
暗にまき散らしていたように思います。
夫に「ブログのネタになるから見返してみれば？」と言われましたが、
ブラック歴史すぎて、見る勇気ありません(笑)
たまに自分に害のない人に出会うと、依存していました。
人間関係では、萎縮するか依存するか、の両極端で、
すごく生きていくのが困難でした。
「強さ＝無神経」ではない。
傷つきやすさを治したいと思いつつ、
強い心＝無神経・鈍い人になることだと思っていました。
でも、今ならわかります。
強さ＝人を傷つけない強さ。
傷つかない、強くしなやかな心。
だということが。
鋼のメンタルの作り方。
鋼のメンタルは、思考で作ります。
思考は、単なる考え方のクセですから、訓練すれば矯正できます。
傷つくかどうかは、「受取り手」の問題
同じ言葉を言われても、傷つく人と傷つかない人がいます。
そして、同じことを言っていても、「この人に言われても平気、でもこの人に言われると傷つく」
ということもありますね。
つまり、その「言葉」自体に傷つくのではなく、
「傷つくかどうかは、受取り手」が決めているのです。
自分で否定している部分を言われると傷つく。
上記の私の例で、
「真面目、繊細、素直」というワードで傷ついた、と書きました。
それは、他でもない私自身が、
「真面目で繊細で素直」な自分を否定していたからです。
今では、そんなこと言われても、
「ああ、そういう部分もあるかもね～」と、なにも評価せず受け取れます。
また、自分はそうは思っていないことを言われても、
「ああ、この人からはそう見えるのね～」と思うだけです。
事実無根の誹謗中傷だったとしても、
（リアル人間関係では、そんなことが耳に入ることは少ないですが）、
「言いたいだけだから、言わせておこう。」と思っています。
別に、誤解を解くこともしないです。
実害があるものに関しては、正当な方法で対処しようと思っています。
話を戻します。
あなたが言われて傷つくのは、自分自身が否定している、
自分の一部分だったりしませんか？
前提を変える。
「私は愛されている。」
という前提をインストールしました。
すると、なにが起こるかというと、
「人に愛してもらう」という期待がなくなるんです。
「愛されていない」という前提があるから、
少しでも自分の期待に添わないことを言われたりすると、
「やっぱり私は愛されていないんだ・・・」と、傷つくんです。
「愛されている」を前提にすると、
そんなことを言われても（されても）、
「私は愛されているから大丈夫」と、傷つかずに済むんです。
何から愛されているのかわからない人は、なんでも良いです。
宇宙でも、神でも、ご先祖様でも。
母なる大地。青い空。
なんでもOKです。
この前提、今の仕事を始めた時には、
「私は歓迎されている」という前提に変えてインストールしました。
今の仕事、本当～～～に業務が複雑で、
なかなか理解できず、ミスばっかりで、
3か月以上、毎日注意されていました。
「それでも、私は歓迎されている」
という前提のおかげで、乗り越えられました。
自分の都合のいいように、前提をインストールしてOKです。
いったい誰に、受け入れてもらいたかったの？
ここから先は、当てはまる人とそうではない人がいるかもしれません。
もし、ご自身が救われる言葉があれば、お持ち帰りくださいませ。
自分が否定していた部分って、
親から愛されなかった部分じゃないですか？
もしくは、そうでいないと、親から愛してもらえなかった部分ではないですか？
誰に愛してもらいたかったかって、
親から愛してもらいたかったんじゃないですか？
傷つく心の根底には、自己肯定感の低さがあります。
自己肯定感は、幼少期の親（養育者）との関わりで作られますから、
傷つきやすさは、親との関わりが関係ある、とも言えます。
私は、素直に母の言うことに従わないと、罵られていました。
ですので、、「素直でいないといけない」と思っていました。
でも、母の言うことはむちゃくちゃで、自分に都合のよいことばかりです。
自分の心を抑圧して生きるのが辛く、「素直」という評価がとても嫌いでした。
そう、もう、愛されているんだよ。
あなたはもう、宇宙から愛されているから大丈夫。
他人から愛を求めなくても大丈夫です。
あなたはもう、宇宙から認められているから大丈夫。
他人に認めてもらう努力をしなくても、大丈夫だよ。
あなたはもう、受け入れられているから大丈夫。
他人に受け入れられている証拠集めをしなくても、大丈夫。
傷つきやすくて愛しい人達へ、届きますように。
まとめ記事
人間関係の悩みはつきません。
もし悩んだら、こちらをご覧ください。
なにかヒントがあるかもしれません。
-
-
【人間関係の悩み】に関するまとめ
生きている限り、人間関係の悩みはつきません。 「どうしてこんなことするの？」 「あの人に会うのが辛い」 「友達が離れていってしまって辛い」 色々あります ...
続きを見る
ムーでした。