言葉にならない悲しみと喪失感

投稿日：2023年9月25日 | 最終更新日：2023年9月25日

2023/8/29
私の敬愛する、ロックボーカリストのakiさんが亡くなりました。

訃報を知ったのは、9/1。

それから、何度も何度もブログを書こうと、スマホのメモ帳を開くのだけど、言葉を書こうとすると、涙が溢れて打てない。


あまりに毎日泣いていると、私の家族もakiさんも心配するだろうと思い、なるべく考えないようにしてみたりするのだけど、
やはり、無理してる部分があるのかな。

余計に深く考えてしまい、闇落ちしそうになる。

キレイにまとめようとすると、全然書けないので、とりあえず「今」感じていることを書こうと思います。


今は、akiさんが残した数々のブログを読み漁っています。

しかし、ようこんなにブログを立てたもんだね。
他にもあったら教えてね。

大事な人が残した言葉って、こんなにもありがたいものなのかと。

なので、私も頭で考えず、感情の赴くままに残しておきたいと思いました。


キレイにまとめたものもそのうち書きたいのだけど、今はちょっとごめんなさい。
書けないです。


インスタやTwitterには軽く書いたけど、akiさんは私にとっては「母親」のような存在でした。

実の母親が毒親なので、適切に依存させてもらえなかった私は、幼少期にはもう、親に心を閉ざしていました。


そんな中で出会った、Laputaというバンド。
akiさんの他にはない声も、激しくも美しい曲にも、ライブも衝撃的で、一発でハマりました。

母に依存できなかった私は、Laputaのおっかけという形でakiさんに依存していきました。


Laputaが解散してからは、ソロ活動をするakiさんを追いかけて。
遠すぎるわけでもなく、近すぎるわけでもない程よい距離感で、どっぷり依存していました。

認知してもらえたり、ブログ（このブログではないです）を読んでもらえたり、プレゼントを身に着けてもらえたり。
それだけで、自分は生きてても良いんだと、自分を肯定できました。


ACで、精神的に自立できていなかった私は、akiさんに依存することで自尊心や自己肯定感を満たしていたと思う。

akiさんがいなかったら、とっくに死んでたかもしれない。


だから私は、akiさんに育ててもらったような感覚です。
aki畑育ち（笑）


結婚して子どもができてから、全然ライブには行けなかったけど、行けば温かく受け入れてくれる。

まるで実家のように、akiさんの存在を感じていました。


それが今、会えなくなってしまったことで、母親を亡くしたような、実家を失ったような喪失感に襲われています。

喪失感を埋める為に作ったマスコット

生きていて会えないのと、肉体が亡くなってしまうことでは全然違う。
こんなにも悲しく寂しいものなのかと。



今、頭をよぎるのは、ああしておけば良かった。こうしておけば良かった。という後悔ばかり。

もっとライブに行けば良かった。
もっと、大好きを伝えれば良かった。

インスタを遡っていたら、直近で「大好き」を伝えたのは、２年も前だった。




多少無理をしてでも、ライブに行けば良かった。
子どもが小さいからとか、ライブ代高いなぁとか、そんなん今考えたら大したハードルじゃない。


もっともっと、akiさんに近づけば良かった。


そんな後悔ばかりです。

アクキー、アクスタも作りましたが何か？

どうしたら気持ちを昇華できるのかわからない。
でも、このまま闇落ちするのは、akiさんが絶対怒るよね。



なんで死んだの？
なんでいなくなっちゃったの？

何度も何度も心の中で聞いてみるけど、答えてくれなくて寂しいよ。


苦しかった？
寂しかった？
怖かった？

akiさんは私が辛い時にいつも支えてくれたのに、最期に支えてあげられなくてごめんね。

そんな思いはおこがましく、akiさんに失礼かもしれないけど、自分の気持ちも肯定したいので、書かせてください。

亡くなってから49日は、この世にいると聞くので、あと半月くらいか。

ちゃんと私の気持ちは届いてる？
心配かけないように、前を向けるように頑張るからね。




かっこよくて可愛くて、優しいakiちゃん。一生、大好きだよ。